quinta-feira, 13 de novembro de 2008

Dia de Bode

Hoje é um daqueles dias que precisa acender a luz... está nublado, querendo pensar em chover... legitimanto pelo léxico aquela expressão i'l faire deux....

Bem mau, por que minha lâmpada queimou.. tentei consertá-la e outra queimou... tentei denovo.. e queimou o bico... concluindo: lá se vão uns 70 paus pra chamar algum eletricista maisomenos... (essa gente ganha grana p caralho).

Feito o clima nostálgico, a falta de vontade de construir tudo, o café esfriando e a penumbra do quarto, a barba mal feita e os cabelos de quem acabou de acordar a cinco horas atrás.. Nada melhor pra terminar de pintar este quadro como o velho companheiro John denver na vitrola e a vaca da minha ex mulher ligando pra cobrar a pensão dos guri.

Essa intervenção recorrente me traz alguns fragmentos de memória, parte coisa boa... parte nem tanto.. a maioria eu nem sei pq penso! fico apenas revivendo aquele dia onde disse sim e ouvi do padre que "o que deus uniu, homen nenhum pode separar..". Ele não tem nem idéia de quão certo isso ai é! de como algumas coisas -como filhos- mantém unidas pessoas, mesmo que a contra gosto...

Mas principalmente é real aquela coisa toda de que: se uma pessoa passa por nossa vida, deixa um pouco dela e leva um pouco de nós... leva o dinheiro, a juventude, anos da tua vida.. e deixa contas, cicatrizes, pesadelos...

Junto com essa ruminação toda das coisas ruins que me marcaram, também lembro das coisas boas, das coisas que fizeram o tempo se dilatar ou encurtar, que tornaram momentos simples em grandes coisas, capazes de mover montanhas...

Não sinto nenhuma falta dela, mas tenho muita vontade de me sentir nas nuvens.

Tentei me lembrar em vão outro dia, como era bom quando eu sentia aquele tesão praticamente infinito, capaz de passar uma noite toda fazendo putaria, de querer quebrar recordes de metidas seguidas e ainda acordar cedo com um sorriso no rosto pra enfrentar o mundo; de como era bom quando eu sentia arrepios ao sentir meu corpo tocado de forma não mecânica, de poder agir também sem ser uma máquina, de rir e chorar também..

Tive de desabafar com uma colega de trabalho, correndo o risco de parecer um velho chorão ridículo... Ela, em situação semelhante a minha, me falou que achava estes sentimentos comuns.. e que tinha medo de não conseguir viver isso com mais ninguém... (assim como eu tenho) pois o tempo passa, as pessoas se acomodam, se tornam objetivas quando o tempo é curto.. engolem os momentos, precipitam as migalhas de felicidade da solução pela ansiedade e.. não sei, mas acho que quase tudo ta perdido.

Em dias como hj, com a luz queimada e a coisa toda, começo a perder a esperança, vou secando e endurecendo, vou percebendo que há pessoas que tem família apenas pra ter alguém por perto, que talvez, eu deva apenas dançar conforme a música e também achar alguem..

Mas é tão difícil mudar, custa tanto.

quinta-feira, 6 de novembro de 2008

Elipse

-putz... esqueci de tomar agua, tenho de tomar agua..

-tenho de emagrecer.. como eu queria ser mais esbelto..

-vou ser careca... mas nem é tão ruim assim... tenho de aproveitar meus cabelos enquanto ainda posso... será que os corto ou deixo crescer novamente?...

-quero ser milionário.. mas não tenho mtos ganhos... acho q se eu poupasse 1 real por dia, eu conseguiria uns 300 e poco ao ano... mas 300 e poco é pouco; como poupar é difícil...

-nao posso beber... hj nao... nao devo, como vou emagrecer se vou beber? como vou poupar dinheiro se vou beber este dinheiro..? como vou ser milionário se eu continuar a beber assim.. ?

-mas como eu to com vontade de beber alguma coisa!

-bá... to precisando de roupas novas... minhas roupas estao ficando velhas e fora da moda... tem umas quantas que estao estragando... tenho mais pijamas que roupas boas!

-tenho que cuidar melhor dos meus dentes... queria fazer um clareamento, mas nao consigo viver sem café.. não tem como, é um paradoxo pra mim...

-to precisando comprar um perfume.. daqueles que eu possa andar maisomenos ajeitado e quando uma mulher passar por mim, vai olhar pra tras pra ver quem tinha aquele cheiro sedutor..

-por que sera que aquela mulher não me dá bola? será que sou muito feio mesmo? insuportável? será que é este estigma de divorciado? serão meus pelos do nariz?

-o que será que que estaria fazendo minha mae agora?..

-o que eu faria se ganhasse na mega sena..? (...)

-como este tempo ta passando tão devagar... certo que existe aquela porra de dilatação temporal que o einstein vivia falando...

-será que minha psicóloga é solteira?? quem sera que abala o coração dela..? como será que se faz isso?

-tenho que andar mais ereto, nao quero ter problemas nas costas no futuro...

-como to com vontade de comer carne... poderia comer todo dia... mas é caro.. e uma carne puxa uma cervejinha.. que puxa mais grana.. que me puxa o tapete!

-será que se eu usar uma daquelas camisinhas texturizadas as mulheres vão ficar realmente mais loucas?

-queria tanto que inventassem o teletransporte... eu sou mto afim de levar alguem prum tour no mundo todo.. tipo ver um vulcao...

-queria estudar mais.. saber umas linguas, saber de umas paradas bem doidas... pra quem sabe descobrir algum sentido nessa pira...

e continua..
a cada momento
todo dia;

Sobre pepinos e joelhos

Ontem as duas da manha, enquanto eu tomava banho para dormir, percebi uma coisa: eu não tinha lavado meus joelhos.. e depois fiquei realmente chocado ao tentar lembrar quando foi a ultima vez que eu fiz isso.... não consegui obter uma resposta. Simplesmente foi como se em toda a minha vida eu tivesse ignorado a existência dessa ligação móvel que está no meio das minhas pernas.

Não mais por coincidência, há tres dias não acho mais meu desodorante.
Meu antigo tinha acabado.. aquele com cheiro de chocolate.. e eu queria um do mesmo para continuar a exalar "talento" pelas ruas..
Fui ao mercado, deadline, não poderia usar por mais nenhum dia aquele desodorante feminino com a figura de um pepino! que alguma mulher havia esquecido aqui em casa. Na prateleira, não tinha chocolate, tinha pepino e tinha um "touch"; peguei o touch.

Não gostava do touch.. não via a hora de simplesmente acabar com ele e voltar ao delicioso cheiro de chocolate.
Há tres dias então.. não consigo mais achar o touch, como se ele nunca tivesse existido.. como meus joelhos.

O pior de tudo é que eu vasculhei cada centimetro da casa, é como se ele estivesse lá em um momento e no seguinte.. pufffff.. sumiu... Estaria meus pensamentos me pregando outra peça, como o joelho? Seria mais uma maninfestação da dimensão escondida das meias desaparecidas? seria o stress do trabalho? a falta de mulher?

Estou ficando preocupado com isso...

por enquanto nada mais a acrescentar por aqui
mas vou acrescentar em breve
isso é um rascunho